【悩み】職場の人との距離感がわからない - スローライフを生きる~入社２年目でうつ病になったHSPの話~

　お久しぶりですSasanoです。

　まだ社会復帰してないのですが、復帰を考えたとき、以前の自分を悩ませていた問題を考えなくてはなりません。一人で何でもしようとする癖は自覚し、意識してセーブしようと思えるようになったのですが、まだ悩んでいるのが人との距離感。

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　元々人見知りで他人と距離を詰めるのに半年はかかる私。

　会社にいる間は、ずっと「社会人としてこうあるべき」という理想を持ち、そうあるように振る舞ってきました。

　愛想を良くして、頼まれたら快く引き受けて、よく知らない人が話題になっているときも興味があるようにして…（名前を覚えるのも苦手で苦労しつつ）。そんな日々を送ると、いつも仮面を被っているようで、家に帰ったときだけが本当の自分になれる時間で、だからより会社に行くのが嫌になっちゃってたんですよね。

　本当の自分で振る舞いたい、感情も表に出したいって思うんですけど、程よい加減がわからなくて、それで嫌われたら怖くて、心のなかでうだうだしてしまいます。

　職場の人は友達じゃない。自分のプライベートに踏み込まれたらむっとするのに、ずっと仮面を被っているのも疲れる…。どこまで心を開いて良いのかわからないのです。

誤解されるのがとにかく嫌

　一年目の冬、職場の一般職のベテラン女性２人に、いつの間にか嫌われてたんですよね…。何かとこちらを見ながらヒソヒソ、私の電話の受け答えを聞いて笑う、真似する、意味もなく後ろを歩いてパソコンを覗き込む…一つ一つは些細なことなんですが、「誰かから嫌われる・悪意を向けられる」っていうことにとことん弱くて、日々ダメージが積もっていきました。

　で、その時の態度から感じたのが、仕事を真面目にしてないと思われてるのかなって。何かとフロアでの私を観察し、一挙手一投足をあげつらわれてヒソヒソされていたので…。

　一度仕事を頼まれていたのを忘れていて、電話で「あ、やってはいるんですけど…！」ととっさに誤魔化してしまったことがありました（これは100%私が悪い）。

それを聞かれたからか、実際に電話が上手く出れなかったとき、「さっき電話の調子が悪くて出れなくてすみません…」と言ったらそれを聞いた二人が大爆笑したんですよ。もう電話の向こうまで聞こえる声で。「何かと嘘ついて誤魔化してる女」と思われてるのかなぁ…と。

　他にも、仕事上関わるのが中高年の男性ばかりで、若い女が珍しいってことで可愛がってもらえたんですが、それ故に「おじさんに媚び売ってる女」と思われてる…？とか、母に相談したら「一般職だから見下してると思われてるんじゃないの？」とか…。

　実際にその二人とは仕事上の関わりが全然無くて、島も離れてて雑談する機会が全然ないので、会話らしい会話は配属最初の方しかしてなかったんですよね。だから余計に私のキャラが彼女たちの中で作られて、それが独り歩きしてたのかなと思います。

　そういう自分で認識している自分と、周りから見た自分がズレてるのが本当に苦痛で。

「私はいろいろガサツだから女として媚び売れるような要素一個もないし、可愛がってもらえるのは若いってだけであと数年もすれば見向きもされないし、地頭が悪いから誰かを下に見るなんて出来ないし、仕事は真面目に取り組もうと思ってますよ！」と叫びたくなる。

　とにかく、自分でも認識しているダメなところを指摘されるよりも、別の人物像を作られて勝手に嫌われるのが嫌なんですよね…。本当の自分を出していったら、こういった誤解は解けるんじゃないかと期待してしまいます。かと言って、本当の自分をさらけ出して攻撃されたらきっと耐えられないだろうなというジレンマでもやもや…。